这两天，看到一个视频：
(图片来源于网络，侵删）
一个12岁的女孩，美术课上随手画了三位同学的背影。
虽然只是速写，但从头发的线条细节来看，女孩画得惟妙惟肖。
网友们觉得女孩在画画上有天赋，家长可以往这方面培养她。妈妈也表示“想过找老师进行专业学习”。
正当大家为妈妈的“开明”鼓掌时，却被她的一句话彻底激怒：
要是能把这个心思多花一点在学习上更好！
评论区里，一条“最讨厌这句话”的回复引发了众多网友的回忆共鸣：
小时候听得最多的就是这句话。
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无论做什么，都会挨父母说上一句。
做手工、画画、做游戏、参加学校活动，甚至是吃粒花生米……
《荀子》里说，
伤人之言，深于矛戟。
父母的话有不可估量的作用，每句让孩子厌烦的话都像一把利剑，刺痛孩子的自尊、自信，让孩子丧失战斗力。
为了帮助孩子健康、快乐成长，希望这些话，父母们再也不要说。
“你看看人家谁谁”
中国社科院新闻与传播研究所等机构曾发布的《青少年蓝皮书》中，包含一项研究——“孩子最讨厌家长说的话”。
其中，“你看谁谁家的孩子”这一项以12.8万票高居“让孩子反感”榜首。
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每个孩子都希望被父母肯定和理解，一句“人家谁谁”让孩子深受打击，破坏他的安全感。
邻居鑫鑫拿到期末成绩单，迫不及待想给妈妈看。
没想到妈妈看过后，瞬间脸色大变，说话音量都提高了：
你数学怎么才考80分，人家彤彤两科都是90多分。看人家成绩多稳定，也不偏科，不像你！
孩子像受惊的小鸟，委屈地说：
可是我语文98分，在班级里排第一呢！
妈妈说：
那有什么用？升学时要看所有科目的成绩呀！人家浩瑞每科成绩都好，上了区重点啊......
听着妈妈喋喋不休，孩子当时急了，冲着妈妈喊：
你总说人家孩子好，那你去给他们当妈妈！
很多父母习惯给孩子找个“劲敌”，以为这样可以刺激孩子，帮他进步。
殊不知，每句“看人家谁谁”，都在暗示孩子“你做得差，真没用”，深深扎痛孩子的心。
长此以往，孩子会变得自卑、敏感、脆弱，做事畏手畏脚。
诗人叶芝说：
教育不是住满一桶水，而是点燃一把火。
明智的父母从不会拿着放大镜百般挑剔孩子的不足。
而是像“追星族”一样，善于发现孩子的闪光点，欣赏孩子的独特，鼓励孩子在擅长的方面做得越来越出色。
“一天到晚就知道玩”
一个小姑娘一边委屈地哭，一边“控诉”爸爸：
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我写完作业了，我把自己的事情干完了，难道我玩还有问题吗？你一天天给我的压力那么大！你要好好学习，长大当什么当什么，你咋自己没做到呢？......
一句句“灵魂拷问”，无不暴露着孩子的压抑和崩溃。
父母希望孩子努力学习，长大有成就无可厚非，但这不代表要把孩子捆绑在学习上。
孩子无论做什么，都被归结为“玩”。
不管是什么兴趣、爱好，父母统一命名为“不务正业”。
只有乖乖坐在桌子前写作业、拿本书静静坐着，哪怕是在发呆，都是好好学习。
孩子有自己的思考和想法。
父母带偏见的“碎碎念”，只会让孩子倍感委屈和厌烦。
认真学习的时候，爸妈从来看不到！我刚休息一下，就被爸妈说不努力！
有的孩子干脆“摆烂”，和父母对着干：“反正我干什么在你眼里都是玩，干脆玩算了！”
孩子反感的，从不是父母的教育，而是父母的不信任和以偏概全。
孩子一时的行为，父母不要急着给他贴上一辈子的标签。
心理学中的“皮格马利翁效应”告诉我们：
信任、赞美和期待有一种能量，能改变人的行为。
作为孩子最亲近的人，父母多给予他们信任、赞美和积极的暗示，孩子会增强自我价值，变得自信、自尊。
“早就和你说了吧”
“早就和你说了吧，这个办法简单，你不听呀！”
“早就跟你说了吧，你的手特别适合练钢琴，敲什么架子鼓？”
“早告诉你了，先写数学题，最后背英语……”
一句“早和你说了吧”让孩子瞬间泄了气，解出难题的激动、获奖的喜悦，学习的兴趣荡然无存。
《天下杂志》原主编金惟纯说：
‘早和你说了吧’这句话很容易浇灭别人的热情，打击别人的自信，剥夺别人的空间，甚至扼杀别人难得生发的改变契机。破坏力简直不可思议！
在孩子听来，这句话充斥着“现在才明白，你可真笨”的嘲讽。
它就像父母的一种宣告：“我赢了，你输了！”所有原本该庆祝的时刻，都变成认错现场。
“纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行”。爸妈的经验永远不是孩子的。
孩子只有亲身经历，努力做好一件事，才能总结出独属于他的经验。
在今后的成长路上，他才能走得更踏实，更稳。
每当孩子做成一件事，父母不妨换一句，多夸奖孩子：
“儿子你真厉害，快跟爸爸说说，你是怎么想出这么多思路的？”
“宝贝，你真棒，实现了自己的目标，还养成了坚持的习惯！”
“孩子，你的效率很高呀，看来你的作业安排很合理！”
每一句肯定，都会让孩子为自己的付出、努力、选择而自豪。
不以胜利者姿态出现，把“对”让给孩子，是父母的一种智慧。
“为了你，我放弃了什么”
教育家卢梭说：
世界上最没用的教育方式，就是发脾气、讲道理和刻意感动。
刻意感动只会带给孩子无形的压力，成为压垮孩子的最后一根稻草。
真人节目《放学后》中，有一期让人窒息：
女孩吴欢芮学习好，妈妈嫌她不是第一；跳舞时，嫌她没有别人踢腿高，站得稳；最可怕的是对女儿不满意时。
妈妈总苦口婆心地说：“我们不舍得吃，不舍得穿，就是为了让你出人头地！”
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孩子一忍再忍，终于爆发，跟妈妈大吵起来，气得妈妈伤心跑出家门。
爸爸对她说：“妈妈为你付出很多，工作一天很累，脚都起泡了。”
看上去爸爸在跟女儿谈心，却不难听出他对女儿的埋怨。
毫无顾忌的情绪勒索，只会让孩子幼小的心灵承受巨大的压力。
久而久之，他会变得脆弱、敏感，甚至抑郁。
电视剧《小欢喜》里，宋倩经常对英子说：“我为了你，放弃了多少自己想做的事，你对得起我吗？”
这句话让英子背负了沉重的情感包袱，她开始对宋倩撒谎、欺骗、不配合、甚至仇视。
父母出于本能的付出，却因“我都是为你好”让孩子倍感压力。
于是孩子便产生了这样的想法：爸妈为我付出了这么多，我一定要做得更好，不然太对不起他们。
孩子想的不是如何能快速进步，而是怎样才能对得起父母。
父母的付出变成了孩子自我成长中最大的阻力。
遇到孩子不理解自己时，刻意感动是无效的下策。
试着多跟孩子聊聊天，说出自己的难处，也听听孩子的心声。
不难发现，其实孩子很懂得心疼、理解父母。
不用爱的名义绑架孩子，打开“心门”，让孩子的爱直接照进来。
“你爱怎么样怎样，我不管了”
简简单单一句“我不管你了”听着像是退让，实则夹杂着胁迫，还带着放弃式的冷漠。
孩子听了不知所措，完全感受不到爱，甚至担心被随时抛弃。
女儿二年级时，不懂写作文。
跟她说了很多次“先写大纲理清思路后再下笔”，她依然不听。
我耐心全无，撂下一句狠话：“以后我再也不说了，你想怎么着就怎么着吧。”
话音刚落，就看到女儿含着泪，不知所措看着我。
后来只要她写作文，就会讨好我，害怕地说：“妈妈，你别不管我。”
跟她仔细聊过才知道，原来她根本不会列大纲。她想问我，却因那句“再不管你了”而放弃。
此时，我才意识到她的无助和小心翼翼。
我教她列大纲，写作文，也答应她“不会放弃不管她”。
很庆幸，她告诉我原因，给我反省、改过的机会。而且她还小，是听话的。
如果她长大了，我再这样说，她会不会随口说：“不管就不管，随便！”
想想都让人觉得无所适从。
作家张德芬说：
每个人的内在都有一个童年时因为缺乏爱和认同而造成的黑洞。
不要用“再不管你了”这种方式表达和发泄情绪，因为它带给孩子的伤害一生都无法摆脱。
父母的初衷，是为了孩子变得更好。遇到问题，可以静下来一起找原因、解决它。
别忘了，孩子只有父母可以依赖。
唯有得到父母无条件的爱，他才会变勇敢、坚强。也更有底气面对、修正错误。
写在最后
亲子沟通专家阿黛尔.法柏说：
永远都不要低估你的话对孩子一生的影响力。
父母随口说出的这些话像慢性毒药一样，随着时间的流逝，会给孩子产生不可逆的伤害。
面对我们轻易点燃的怒火，孩子要么脾气越来越差，用叛逆来对抗；要么变得冷漠卑微，在沉默中憋成内伤。
说话之前，给自己一分钟，站在孩子的角度想一想，再选择要不要说出口。
不要因为一时口舌之快，造成孩子一辈子的内心伤害。